Did you ask me about the secret?

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此刻，突然有一种很深的沉郁。却发现已经失去最后的私密空间可以说。

那就把细节都删除。留下每一个字都足以在我心上震动出疼痛的概括。

太多错过。我知道原因还是在我。我本来可以更亲切地伸出手。

太多得到。现在所拥有的，还静好地环绕着我，慰藉着我。

我不知道还能够不满足什么。

我只是愧疚自己做得从来都不够多。

生活给予的让我感恩的所有也是巨大压力的重负。

我为什么总在在心理上对自己太过苛刻，在行动上又一味地放任自流。

亲人和朋友，往往最让我想哭。

让我觉得说过的那些不够完整不够真诚的话语

那些明知应做又根本没做的事情

都是不可饶恕的伤害与无可挽回的遗憾。

我读着留言，邮件，信件，我听着话筒，或耳语。

觉得这一切太过奢侈。

我被浸泡在深不见底的酸性溶液。

有人特意让我看这个句子：爱情是化学作用，轻轻摇晃都可能引起一场燃烧。

我都知道。所有的道理。我也完全听得进去。

某个倔强的自我怎么偏不愿穿上防火外套？

所有最坏的结果，只因一句“理性并不是一切事物的本质”都可以一笔勾销。

理性这个不合时宜的演员常常把整个演出搅合得过于错综复杂。

然而我又想安慰我的理性：虽然你已经不能指导我的行动，但我要感激你从来没有放过我。

以至于错综复杂的情绪把我的头脑拉锯得格外清醒。

尽管拉锯总是异常辛苦的。

而且因为纯属意识，缺乏物质力量的转化，暂时还显得徒劳无功。

但是我相信她所孕育的力量。

至今为止作业还没动笔。

一整天，花在吃饭、睡觉、聊天、感动和写诗上了。

只不过写得极其糟糕。

把一些可以见光的片段放出来给喜欢诗歌的人嘲笑吧：

松手

冰冷的空气偷袭掌心

怅然若失的热量

尴尬地与内心接轨

调和成

奶和糖都未拌匀的

咖啡

把揉成一团的纸

重新抚平

怎么努力还是有皱纹的折曲

于是我决定

拿他写一首诗

嵌入我臆想中应该是粉红色的

环形山 

如何勉强自己

背诵九大行星的位置

以及它们对应的英文名

又或是最终敲定

究竟是否应该考虑在列的

冥王星

如同我不懂

要如何勉强自己

摆脱某种致残的念头

以及它们营造的陷阱

又或是最终拾起

已荒废了一整个假期的

数学题