Did you ask me about the secret?

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于浩歌狂热之际中寒；于天上看见深渊。于一切眼中看见无所有；于无所希望中得救。——鲁迅 1925

隐形的残酷枷锁迅速耗竭了不自量力的勇气。 

所以，生活状态再次彻底翻转。然而，看来糟糕的一些事实其实好过前段时间的表里不一。

毕竟，那些被掏空的东西，唯有这样才能一点点聚积回来。

食物。

最近无论吃什么都反常地剩下大半，有时突然停止咀嚼，只是因为头脑飞速运转时遗忘了一道题目的证法。前一阵一天只吃一顿，连零食也杜绝；现在虽然吃三次却是把早餐换成夜宵，只偶尔从同学那里弄一点东西以熬过整个上午；12小时内两度吃泡面造成第一次对泡面也觉得反胃；今天跟很多朋友一起吃晚餐，吃完却发现肚子疼得走不了路，几度直接在路边蹲下。我不太记得原来自己吃起东西来多么津津有味，原来的饮食习惯多么规律而健康。

电影。 

经过电影院时抬头把目光散在海报上 ，薄薄一层，被风吹走，家里积压的片子也没兴趣接触。 班上放电影的时候倒是认真在看，因为灯光太暗，声音又太大，看书或睡觉都不能遂愿。其实到了现在，无论看什么，甚至不看什么，对我来说都是一样，过量的敏感足够让我感知明白呈现或黯然隐蔽的一切。电影还未结束，大家都提前散去，只留下灯光暗淡无人打扫的教室，不知是谁又把责任忘到了脑后。于是我把灯全部打开，虽然有点浪费，但我当时只想让这个世界显得明亮一点，然后开始缓慢地独自扫地。

手机。表情。睡眠。

手机打开也没有留话，手机关掉就不会再响。好几次根本懒得带在身上，结果就恰好地误了事。然而我现在只用它来放音乐。在学校紧敛了面容，因表情一旦松懈就是满满当当的疲惫失神。对同桌丰富变换的语气都挤不出一个笑容。仅仅在碰上老师的目光，以及完成必须的交往和工作时，看来是干练热情的样子。夜里睡不着就继续辗转，再加上头疼心浮就只能依靠乐音，听人唱着模棱两可的字句：烦恼缠着缠着就会忘记。结果消灭了浮躁也更消灭了睡意。

要躲藏起来，要忘记理想。埋葬自己从来比诚恳生活更容易。

我大部分时间所见的，不知道自己已经被埋葬的人们，就算笑得再肆意，本质上也不过是一样的颓靡。

但我还得承认，事情正在好转。每分每秒都在好转——雨会越落越少，因为墓正越掘越深。

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其实我也很想像别人一样把温暖或愤慨的琐事记录下来，而不是把冷冻的情绪纯粹地摆出来。

然而我只是害怕浸泡在这样情绪里的即使是开心的记忆，也会被表达得冷酷不堪而带来更大误解。很多事情明明就不是我说的这个样子，我没有提到的事情其实才最重要，在最黑暗的时刻，也没放弃发出微弱的光，给我以必须的慰藉。

那么也许我还是应该把它们部分地留在这里，免得好像天空除了乌云再没有一丝缝隙。

我和R在街边小花园花掉做作业的时间晒太阳。

我和M在图书馆对面花掉做作业的时间荡秋千。

我和Y在操场的跑道翘掉数学课散步聊天。

我和L和W在各自的壳里花掉休眠的时间发短信。 

我和很多人在圆桌边花掉冷静的时间讨论美食。

我和我自己在被窝里花掉搞模联的时间听音乐。

还有文一的所有好朋友，窝心地不打扰我的沉默。